Идет Сокка по улицам Северного племени Воды, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Сокка подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Сокка подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
С: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
С. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
С: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
С: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
С.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
С. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
С: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
С: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
С. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
С. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
С: (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит Аанг, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
***
Аанг мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Аанг мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Аанг мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Аанг мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Аангу ничего не оставалось делать - и он стал Аватаром.
***
Сидят Катара и Сокка за столом.
Катара:
- Сколько раз я тебе говорила, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет?
- Есть, Катара, но не такой длинный...
***
Решил как-то Сокка поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Аанга низко подбрасываю...»
***
Маленький Зуко играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я - хозяин огня».
Зуко выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я - хозяин огня!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты хозяин огня так, чтобы я поверил, что ты - хозяин огня!!!
Зуко выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я - хозяин огня!»
Режиссер:
- Ну, какой из тебя хозяин огня?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в царстве поверила, что ты - хозяин огня!!!
Зуко выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну, какой я хозяин огня?!?
Режиссер:
- Браво!!!!
***
Тай Ли справишает Азулу:
- Чем занимаешься?
- Да так... Дурака валяю...
- Давай вместе!
И стали они вместе валять Зуко...
***
Бежит Сокка по Ба Синг Сё и орёт:
- Там маги земли Азулу бьют!
- Э, мы тоже маги земли!
- Тогда бегите скорее, а то ваших там мало осталось...
***
Зуко допрашивает Азулу:
- Где ты была?
- У Мэй.
- И что вы там делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
***
Агни Кай между Джао и Зуко. Айро останавливает нечестный удар Джао.
- Адмирал, вы подлец бессовестный!
- Уверяю Вас, моя совесть чиста.
- ???
- Я ею ни разу не пользовался!
***
Мэй заходит к Азуле, а та в белом кимоно. Мэй:
- Азя, почему ты в белом, что случилось?
- Зуко умер.
- О боже!!! Когда???
- Завтра...
***
Айро и Джао поссорились и давай обзываться!
Айро:
- Это я недокуренная сигарета???
Джао:
- Это я потухающий костёр???
Прилетает Аанг и вмешивается:
- Тише! Не надо ссор. И так понятно, что вы оба старые пепельницы.
***
Зуко затаскивает Катару в тёмный переулок и говорит:
- Так, выкладывай, где он?
- Кто???
- Аватар!
- Эээ... улетел на рыбалку...
- А где твой брат?
- Улетел с ним...
- Вот и славненько. Приглашаю тебя в кино!
***
Сокка, Катара, Аанг и Зуко летят в самолёте, который теряет управление и через несколько минут сравняется с землёй. Парашютов только три. Аанг встаёт и говорит:
- Я Аватар. Кроме меня мир спасти никто не сможет. Мне нельзя умирать - берёт парашют и прыгает. За ним встаёт Сокка:
- Я очень умный и могу принести пользу миру. Мне тоже умирать нельзя, - берёт парашют и прыгает.
Зуко смотрит на последний парашют и вздыхает:
- Ну давай, Катара, прыгай. Мне терять нечего.
Катара:
-Да ты не переживай, прыгнем вместе. Я Сокке вместо парашюта свой рюкзак подсунула. Он же умный, что-нибудь придумает.
***
Разговаривают Катара и Сокка.
С: Представляешь, иду я вечером домой, сворачиваю в лес, смотрю: а там 5 магов земли Зуко бьют! Ну я, как настоящий воин, решил помочь.
К: О, Сокка! Ты так же смел, как и наш отец! Ну как, помог?
С: Конечно! Видела бы ты, как мы вшестером его отделали!
***
Проверка зрения. Заходит Зуко, смотрит на таблицу. Доктор:
- Нижнюю строчку видите?
- Да.
- Читайте.
- «Производство царства земли, тираж 5000 экземпляров.»
***
Слуга докладывает Хозяину Огня:
- Принцесса Азула на ужин не придёт, она сломала ногу.
- Кому?
- Ах да... принц Зуко тоже...
***
Хоронят Хозяина огня. Аанг:
- Тьфу-тьфу-тьфу чтоб не ожил...
Катара:
- Ты ещё по дереву постучи.
Аанг стучит по крышке гроба.
Раздражённый голос ХО:
- Кто там??
***
Сидит король, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Азула и сразу начинает орать:
- Не разрушала я Ба-Синг-Сэ!!!
Король в непонятках:
- Ты что, Ба-Синг-Сэ стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.
***
Катара кормит Аанга с ложечки:
- Ну давай, ложечку за меня, ложечку за Сокку, ложечку за Зуко... Так и знала, что подавишься!
***
Выходят из бара пьяные Аанг и Сокка.
Аанг смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосел?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Зуко идет. Сейчас у него спросим!
- Зуко, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…?
***
- Прием! Тоф! Тоф! Я Аанг! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам!
